9/19は次男の誕生日でした。
9/19は次男の5歳の誕生日なので誕生日パーティーをしました。
次男のリクエストが甘い卵とスープだったのでオムライスとコーンスープとケーキになりました。
ケーキは八千代市の村上にあるアベックプレジールのケーキです。
我が家は長男、私、次男の誕生日ケーキはここのにしています。
クリスマスケーキもここです。必ずここのブッシュドノエルを頼みます。
ちなみに夫は同じく八千代の貝殻亭のケーキ屋さんのケーキをいつも頼んでいます。
オムライスは夫の手作りです。
薄焼きの卵にご飯を包もうとしましたが失敗。
見た目は悪いけどおいしかったので問題ありません。
次男ももう5歳になりました。
まだ舌たらずで可愛らしい話し方で、おしりとお腹がとってもキュートな五歳です。
最近はキスを嫌がるようになりました。
誕生日プレゼントは任天堂スイッチにしました。
お兄ちゃんと喜んで使っています。
夫いわくゲームは頭の回転がよくなるからいいとのこと。
頭の良い夫はゲームで頭良くなったっていうのできっとそうなのでしょう。
ちなみに私は任天堂スイッチ全くやれません。
ずいぶん前に息子たちにやってみなよと言われてやってみましたが、全く使えない。
どのボタン押していいかさっぱりわからない。
フィットボクシングをダイエットのためにやってみましたが、子供たちにやり方教わってやってましたからね。
しかも子供いないと出来ない。
結局やらなくなりやめました。
任天堂スイッチ難しくない？
35才でそれはやばい？
秋冬の服を買いました。
先日もお話ししたのですが、この前昇格研修に行って自分のボロさ加減が悲しくなりました。
ヨレヨレのTシャツにデニムのズボン、汚れ切ったスケッチャーズのシューズで昇格研修に行った私。
白髪混じりの若白髪でボサボサに結った髪。
周りは色んなジャンルのファッションを着てキレイにお化粧もして髪も整えた美女たちばかり。
めっちゃ恥ずかしい3日間でした。
こんなんじゃだめだと思った私、19日に成田イオンと酒々井アウトレットパークに行って4万円かけて服を買い換えました。
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人と関わっていきたい
先日ブログにも書いたのですが私は今年の2月、職場でうまく生きていけないことに絶望し、もう誰とも関わりたくないと思いあらゆる人間関係をたちました。
まず職場を在宅に変えて職場の人間関係をなくしました。
長男の学校関係の保護者とのかかわりは全て夫に任せることにして手を引きました。
長男の学童もやめて保護者と関わるようなこともないようにしました。
ＳＮＳも積極的に人と関わるのはやめるようにしました。
そして今、最近になってＳＮＳやブログなどで人と関わりたいと思えるようになってきました。
現実での人間関係は相変わらず断っていますが、ＳＮＳやブログなどでの人との交流はしていきたいと思えるようになり最近は勇気を出してコメントをするようになりました。
この心境の変化が私をポジティブに変えてくれることを期待しています。
おしゃれに目覚めた
さて先日昇格しました。
その際、昇格するために研修に行ってきたのですがその研修で私は自分の見た目に愕然とします。
私の就職している職場は基本服装自由なので皆様多方面のジャンルで美意識が強いです。
化粧も髪型も服装もばっちり。
かくして私は若白髪で白髪交じりのぼさぼさな髪で、在宅なので格好も気にせずＴシャツにズボン、そしてデブ。
化粧はファンデーションのみ。
マスクで隠せると思いきや、私は在宅勤務専用のＰＣなので顔認証システムのＰＣです。マスクで顔を隠すとＰＣが起動しません。
なのでそんな醜態をさらしながら3日間研修しなくてはいけないという恥じをさらしてきました。
とーっても恥ずかしかったです。
おしゃれな服なんて何ひとつ持ってないので本当に恥ずかしかったんです。
そしてデブなのでお腹が出ているのも恥ずかしかったです。
これはやばい。
いつもは保育園の送迎くらいで誰にも会わないので一目を気にしなさ過ぎた。
とてつもなく猛省しました。
まず痩せよう、無理なく頑張って痩せようと心に誓いました。
ダイエットは今でもやっているのですが更に心に強く思いました。
あと洋服買おうって思いました。
35歳なので年相応に落ち着いた服装でデブの私でも着れる服でおしゃれなものを探して着ようと心に誓いました。
ブログ書き終わったらdマガジンでこれまで読んだこともないファッション雑誌開いて勉強します。
化粧もします。
基礎化粧品一通りそろえようと心に誓いました。
それでもって化粧します。
あと面倒くさがりな私のためにオールインワンの化粧水とか乳液とか一つになってるやつ顔につけます。
今まで化粧水も乳液もしてきませんでした。
やります、買うのも面倒くさがりなので定期便でくるやつ探してネット通販します。
朝7時に起きて身支度整えて仕事やります。
女に目覚めます！！
性格を変えたい
先日もブログで書いたのですが、性格を変えたいと思って今勉強をし始めています。
自分の性格が嫌い
私は自分のHSPで嫌われ恐怖症の性格をとても厭っています。
周りの目を常に気にして嫌われてないかいつもビクビクしている自分の性格を残念に思っています。
完璧主義なので完璧に出来るものがない自分は何もできないバカだと思っていますし、何をするにしても自信がありません。
ミスをすると周りに嫌われるという思い込みがあるのでミスをすると絶望的に落ち込みます。もう周りに嫌われた、最低評価をくだされた、許されないことをしたと思い込むので立ち上がれません。
そんな自分が大嫌いです。
ですが、この状態とても不幸なんです。
脳は一番身近な人の言葉を強く受け取ります、私は今までこの世で一番私の味方をしてくれる人は夫だとずっと思っていました。
でもその信頼する夫からの私へのポジティブな評価は一切耳にも脳にも入っていきません。
何故なんだろう？と考えたところ、もっとも身近な存在を忘れていました。
そう私自身です。
私が私自身に対してネガティブな感情を持っていて、バカで何もできない子だと常に言い聞かせているので他者から頂いた言葉など一切頭に入ってこないのです。
このままじゃいけない。
私不幸のままだ。
私が私を好きでなきゃ、自信もポジティブさも出てこない。幸せになれない。
というわけでまず自己肯定感を上げていくところから始めています。
最近参考にしているのはユーチューバーの鴨頭さんです。
この方も元はネガティブな方らしくそこからポジティブな性格に変わっていったので
YouTubeでも時折その時どのようにして自分を変えたか話して下さいます。
とても参考になります。
好かれたければ周りの目を気にするのではなく自分に自信をもって自己主張をしていく、マイルールをもって行動する方が好かれるらしいです。
この理論は私もなるほどーと納得する部分があり、そうあれるように性格を持っていきたいと考えています。
周りの目を気にしてしまったら、誰も私のことをそこまで気にしていない、嫌われても噂が立つくらいで誰もいじめてきたりしないと強気でいられるようにしています。
強がっているんですね、要は。
元々周りの目を気にするタイプなので強がったところで怖いのは変わらないのですが強がりが本当になっていつか周りの目を気にしない子になれたらいいなと思っているので
今は嘘でも強がっていたいと思っています。
理想の自分を書き出してみる
どんな自分が理想の自分なの？と最近問いかけています。
自分としては
英語が話せて
自信があって
いつも明るくて
元気で
前向き
そんな私がいいと思っています。
でも実際は
英語は話せなくて
自信がなくて
いつも元気がなくて
後ろ向きです。
なので反対方向に自分を向ける練習をしています。
まず英語を話せるようになりたいので英検5級から勉強を始めることにしました。
TOEICやったのですが460点と散々な結果になってしまったので、ちょっとハードル上げ過ぎました。
まずは小学生からやっていこうと思います。
自信がなくてのところはどうしていけばいいか悩んでいます。
自信のもてるところがないんですよね。
何ができるって自信がないんです。
苦手なところばかりが目に入ってできることは何にもないと思い込んでいます。
できていることにも目を向けていきたいと思うので四連休に自分に何が出来ているのか考える時間を作ってあげたいと思っています。
いつも元気がないはよく旦那にも言われています。
元気がなくて当然なのです、嫌な仕事を毎日していて自分が嫌いで嫌いな自分と毎日いるので毎日元気がなくっていきます。
まず仕事を好きにすること、自分が嫌いを好きにすることによって元気な自分を取り戻したいと思っています。
後ろ向きな自分も変えていきたいと思っています。ネガティブなことを思い浮かんだらすかさずポジティブに思考を変える！！
それによって無理やりにポジティブに変わっていこうと思っています。
元からの性格がそんなすぐ変わるわけない
私はすぐ結果を出したがるところがあるので、すぐに結果が出ないと投げ出す傾向があります。
でもこと性格に関しては35年間もこうやって生きてきたのでそんなすぐ変われるわけないと考えています。
なのでゆっくり丁寧に根気強く投げ出さず、すぐに結果を求めないで自分を好きになっていけるようこれから頑張っていきたいと思っています。
働くとは何か
タイトルの通りなのですが今すごくこのことで悩んでいます。
働くとは何か？を真剣に悩んでいます。
理想の条件で働いているのに仕事が嫌
私は今の在宅のコールセンター（今は機械の技術的な電話サポートをする部署）に就く前は色々な会社の事務員をしていました。
ロイヤルホストの食品工場の営業事務、国立博物館の事務員、水道会社の事務員と全て事務員。
どの職場でもHSPの私には苦手な怒鳴る上司がいました。
自分が怒鳴られていないにも関わらず怒鳴る人がいるだけで私は精神的に追い詰められました。怒鳴られている人の気持ちを考えると自分が怒鳴られているような気持ちになって辛いからです。
水道会社は私自身が怒鳴られていたのでもっと辛かったです。
なので職場環境が嫌で仕事を辞めました、仕事内容は出来る仕事だったのですがそのことに耐えられませんでした。
そんなことで仕事を辞めてしまったので私は事務員には向いていないのかもしれないとひどく落ち込み、事務員ができないほど自分がバカだと思い始めました。
そこで私は、怒鳴る人のいない、職場の誰とも関わらない、単純な仕事が出来る時給制の理想の仕事を探しました。
そして出会ったのが今の仕事です。
この会社に入る前に面接で私は怒鳴る人がいない職場で働きたいとおもってここにきた、怒鳴る人や威圧する人がいるなら採用されたくないので言ってほしいと伝えた上で採用されています。
確かにこの職場では誰も怒鳴らないし、ミスしても大丈夫だよと優しく言ってくれるし、在宅なので職場の誰とも関わらないし、コールセンターなのでお客様に言われたことを入力するだけなので頭も使わない楽で理想的な仕事。
でも次第にこの仕事が嫌になっていきます。
頑張りが足りないのかも？評価されないからか？と思い、受信率上位を目指して頑張りました。
受信率上位に入り、評価されるようになりましたが仕事が嫌という気持ちは取れません。
仕事が楽しくないのです。
では何のために働いているのか
楽しくもない仕事を一日中して、何を得ているのか、お金です。
そう、私はお金のために働いているのです。
じゃあこのお金必要なの？と問われると違います。
私の給料は全て貯金に回っています。
生活費に必要な分は夫が稼いでくれています。
だから別に私は嫌なら働かなければいいのです。
でも貯金はあった方がいいから働くかという惰性で働いています。
貯金のために働くなら楽しい方がいい
一日8時間もかけて働いて、今日もつまらなかったな、嫌だったなと思いながら働いているとどっと疲れます。
なんだか生活にも潤いがありません。
私は特に趣味もないので、一日中嫌なことをしていることになります。
それじゃダメだ、せっかく働くなら何か楽しいと思えて働ける方が生活に潤いが出る。
じゃあどんな仕事なら楽しいと思えるのだろう。
私が楽しいことって何？
じゃあ私が楽しいことって何？と言われると趣味もないので何も思いつきません。
じゃあ嬉しいことは何だろうと考えると他人から高評価をもらえる時です。
私はその時に大変満足感を感じます。
誰かの役に立った時、感謝されたとき、喜びを感じます。
それが楽しいってことでいいのかな？とは思っています。
じゃあ結局どんな仕事がしたいの？
で、結局どんな仕事がしたいの？と考えたのですが思いつきませんでした。
ただ私は働くなら誰かに感謝されたい、それが働く意味なのかなと感じております。
