嫌われ恐怖症について
皆さんのブログ見てると見出しとか目次とかつけててめちゃんこキレイだしわかりやすいんですがどうやってるんですか？？
まだはてなブログやり始めなので少しずつ学んでいきます。
さて、今日は嫌われ恐怖症についてです。
正式な病名とかではなく私が勝手に自分でそう名前をつけました。
とにかく嫌われることにすごい絶望感と恐怖感を感じる。嫌われて相手から陰で誹謗中傷を浴び集団無視をされるのではという被害妄想に至るもの。嫌われないために好かれるために必死で嫌なことでも気持ちを押し殺してなんでもやってあげちゃうのを嫌われ恐怖症と呼んでます。
私の場合はですがこんな具体例があります。
1.学童のお迎え時、挨拶をし返してもらえなかっただけ
タイトル通りなんですが、長男の学童のお迎えの時、長男と同じ学年の子供を持つお母さんが前から来たので「こんにちは」と挨拶しました。
ところが相手からはなんの挨拶もありませんでした。
これだけですが嫌われ恐怖症の私はまず、「無視された」と感じました。
ついで想像したのが、陰でhiromi8600さんは無視しようと学童のママ全員で結託しているところ。それで今私は無視されているのではないかと予想だてました。
すると私が無視されているから長男も学童で他のお友達に無視しようと言われて無視されるのではないかと想像を膨らませます。
そして無視されるほど嫌われていることに大変絶望します。
そうなるともうずっとその想像の中から抜け出せません。全く眠れません。
まぁ後日普通にそのお母さんから「お疲れー！」なんて明るく言われて「あれ？嫌われて皆から無視されてるはずじゃ？？」と自分の妄想がただの妄想だと気づかされるのですがね。
2.仕事の返信メッセージが来なかっただけで
私の今の仕事はほとんどメッセージアプリでのやりとりです。電話は決まった相手にしかしません。しかもその決まった相手とも電話することは一日に一度もないときがあります。
なので各担当部署にメッセージを頻繁に出すのがコミュニケーションツールになります。
ある時、メッセージを出しても誰からもメッセージが返ってこなかった日がありました。
後々メッセージアプリの不具合だということがわかったのですが、それがわかるまでは何か嫌われるようなことをしたのではないかと妄想が止まりませんでした。
まずは誰からも返信が来ないので、担当部署全員でhiromi8600さんって最低だね。皆で無視しようといわれるほど嫌われるような何かをしてしまったのだと勘繰ります。
そんな嫌われるような仕事をしてしまったのではないか、言葉使いが悪かったのではないか色々考えますが思いつき過ぎてしまって止まりません。
今の仕事はこんな私でもできる仕事なのに皆に無視されたら仕事にいられなくなるという恐怖感が脳内を巡ります。
そして皆に嫌われたら仕事にいられなくなるという恐怖感で頭はいっぱいになりうまく働けなくなります。
3.人が集まって何か話してると陰口を言われている
これ私の究極妄想です。
私はHSPなので仕事先のお昼とかは絶対一人で食べたいと思ってました。
でも職場の女性って何故か集団で食べる方多いじゃないですか？
で、ふとした瞬間にその集団の誰かと目が合って逸らされたとするじゃないですか？ そして集団が会話し始めると「あっ、今悪口言われてるかも…」と怖くなります。 そうするとその集団からいじめを受けるのではないかと段々怖くなってきます。
だから無理してその集団に入るか、集団メンバーからの仕事はいつだって笑顔でどんな無理なことでも請け負って何とかして好かれようとします。
よくよく聞き耳たてると全然違う人の悪口だったりするんですけどね、自分の悪口じゃないかいろんな集団の会話に聞き耳立てちゃうんでお昼休みも全然休まりません。
4.嫌われたくないので八方美人
タイトル通りなんですけどね、ほんとこれやっちゃうんですよ。
長男の時も次男の時もあったのですけどね、学級委員みたいなのを各クラス保護者3名ほど選ぶんですよ、前の学級委員の方が。
で、私は嫌われたくない。むしろ好かれたいのでそういう嫌なことは率先してやって相手の都合の良い人間になろうとするんですよね。
だって嫌なことやってあげたら喜ばれるじゃないですか、喜ばれたいんです。そして好きになってもらいたいんですよ。
そのために嫌なことも必死でやろうとしちゃうんです。
今年も学級委員決めがあって私は前々年度やったのでやらなくてもいいのですが、やってあげなきゃ。そしたら好きになってもらえると思ってました。
主人から「今は病気療養中でできない」って書けば一度やった人でもまたやってもらえるかって言われないでしょと言われ、なるほどそんな逃げ方があったのかと思いつきもしませんでした。
嫌われ恐怖症もHSPもそうですが自己啓発本などを読み漁り、誰から嫌われてもいいと思ってる主人から生きたアドバイスを頂いたりしながら一生懸命克服しようともがいてました。
でもどんなアドバイスも魔法の言葉も私には全然効かなくて焦りました。
このままでは社会で生きていくのに心が辛い、やっていけないと思ってました。
でもこの私でもやっていける方法がある。見つけ出しました。
HSPも嫌われ恐怖症も克服したわけじゃありません。
今ボスママとそのグループに嫌われてるし、集団メンバーが一人なら普通に話してくるけど、決して仲間にはいれてもらえないという無視にあってるのでそれは今でも怖いし悲しいです。
でも絶望してません、嫌われたことによる恐怖感は前より小さいです。
それもこれもこんな私を理解してくれる旦那の協力あって見つけ出せた方法です。
次は去年、HSP傾向が強くなって苦しんで転職を繰り返してしまったことを書こうと思います。今の職は私でもできる仕事ですがこの仕事に辿り着くまで紆余曲折しました。
ちなみに、今嫌われ恐怖症で困っていることは、皆さんのブログに感想とか書いてコミュニケーションしてみたいと思っているのですが嫌われるのが怖くてスターしかできないことです。
